2019年6月22日

大部分的成年女性,因为某些社会观念的原因,从小容易受到忽视,得不到足够关注的体验,总会有一种被抛弃的恐惧感。

长大后一旦被稍微地忽视,我们就会把小时候的父母投射给对方,觉得对方会像他们一样,抛弃我们。

于是我们就会过度紧张,越抓越紧,最后使得对方在关系中感到窒息,“诱惑”他们逃离了自己。

而大部分的男性,因为从小容易成为家庭焦点,过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。

长大后稍微一点的紧抓,就会让他们把父母投射给女性,觉得她们吞没自己,所以马上逃离,这种反常的逃离,也会促使对方下意识抓紧。

通过投射和诱惑,最后他们都验证了自己的预测和想象,重演了过往的轮回。

……

一个有“被抛弃恐惧”的人,总能被一个安全感强的对象所改变,因为每一次的依赖,都能被稳稳地接住。

而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处,因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近,这让他们慢慢意识到,自己不会被吞没,所以大胆地去爱对方。

徐静蕾评价黄立行:我有病你有药。

……

真正的爱只降临在不缺爱的人身上

上面这句话是李雪老师说的。

我认为也许没有那么绝望。

真正的爱,会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。

因为强烈的缺爱必定带着强烈的投射和诱惑,如果对方不是一个超级稳定的人,很难打破这些投射。

所以,如果你意识到自己强烈的缺爱,那么最重要的,是先解决自己的问题。

任何的付出都希望获得回报。

你超负荷去照顾别人,究竟想得到什么呢?

她开始意识到,从小被忽视的自己,总习惯利用懂事和照顾来确认自己的价值,防止自己被抛弃。这个习惯也延伸到了亲密关系中。

一方面男友稍微远离,她就惊慌失措,想要抓住,所以不断逼自己去付出,去照顾;

另一方面,她也以此站在道德制高点,控诉男友狼心狗肺,结果逼着他溜得更快。

最关键的是,通过一次次的自我探索和认知纠正,她意识到了自己并没有想象中的一无是处。

做真实的自己,不需要通过照顾和讨好别人,也能被喜欢。

她还学会了自我取悦,发现自己很喜欢做布娃娃,每次做手工都会很开心。

……

如果说高质量的亲密关系能支撑我们挺过各种人生难关;

那么高质量的自我关系,则能让我们在动荡的亲密关系中,稳稳地站住脚跟。

这种自爱,能让你在受到一点冷落时,给你信心:你值得被爱,不用慌,慢慢来;

这种自爱,能让你在受伤时,有底气捍卫自己:温和地说出来,不用害怕对方因此离开你……

而这些,都有利于亲密关系的发展。

爱自己、信自己、挺自己,

才是一段关系能顺利开启的核心。

——五花鹿《正常人的爱情里,有这4个令人讨厌的真相

首页

发表评论

注意: 评论者允许使用'@user空格'的方式将自己的评论通知另外评论者。例如, ABC是本文的评论者之一,则使用'@ABC '(不包括单引号)将会自动将您的评论发送给ABC。使用'@all ',将会将评论发送给之前所有其它评论者。请务必注意user必须和评论者名相匹配(大小写一致)。

Trackbacks/Pingbacks