感谢恶人不杀之恩

从前有句流行语叫“感谢同学不杀之恩”,可以改两个字,真的要说“感谢恶人不杀之恩”。很多时候非常庆幸,在很青春的时候看了很多书,“认识”很多“贵人”,而且一直保持了阅读的习惯。阅读不只是好奇心,但知识一直是武器。在面临未知和重创,危急时刻能救自己的,往往只有常年累月积累的知识和一身本事。

尤其喜欢这五位女性作家,@阿耐ane @陈彤春日迟迟 @黄佟佟 @水木丁 @庄雅婷 ,太爱她们了。最想感谢的不是各领域大师和什么大家,而是这五位不是伟人的女性。受她们的影响,有一定的启蒙,才能一路杀佛屠魔、过关斩将,相对健康愉悦的生活在这充满危险和未知的城市森林。

总有些人觉得社会并不危险,觉得幸福就是吃喝玩乐、风花雪月。太多人忽略生活里的各种恶,忘记这是动物世界、弱肉强食。

很庆幸在意识形态最为混乱的年轻岁月,读过这五位女性温暖又宽厚的著作,让心灵从一只雏鸟长成一只雄鹰。

感谢她们。

教育问题与纪录片《镜子》

看到一篇文章讲教育题材纪录片《镜子》,由央视社会与法制频道花10年策划,2年拍摄。讲的是三个问题少年及问题家庭,进入一个训练营改善孩子的过程。人大附中这样的全国名校为此停课半天,校方还下通知要求100多名学生家长也需要一起观看。

这一篇《这部筹拍10年跟踪3个家庭的纪录片,狠狠扎了中国父母一刀》,文末写到:

世界上没有生来完美的小孩,孩子就像一面镜子,他们的一言一行都是家长的折射。在纪录片拍完后,校长江普在接受记者时采访时就曾说:“问题孩子的背后肯定是有一个问题家庭……虽然我们招收的是孩子,但最需要接受教育的是家长。”

同样,世界上也没有生来就完美的父母,为人父母也需要陪着孩子一起成长。但无奈的是,有些父母在面临孩子这面镜子时,他们眼神凌冽、态度傲慢。

看完纪录片后,去搜索关于这部片子的相关新闻报道时,有一段描述让我印象深刻,那是纪录片导演范永东和俞敏洪之间的一段对话,俞敏洪说:

“片子是好片子,也会有影响力,但不会有太大的影响力。因为中国家长不会承认自己有问题。”

豆瓣网友“小杨”上有个影评《我觉得大家方向错误了》说:

作为一个四岁孩子的母亲,我第一次看这种纪录片,并希望从中得到一些启发。的确,与没有孩子时代的我比起来,我的思考很多。但,我失望了。

评论和纪录片本身都集中在,父母虽然爱孩子但不理解孩子,只认为读书是唯一一条路,不允许孩子有其他的自由和想法。但我认为,这些孩子最大的问题不是不读书,有其他的理想和想法,而是缺乏一些其他的素质,就算不走读书升学这条路,这样的人生也是有问题的!当然,缺乏素质可能归根结底也是父母的问题,但绝对不是什么简单的父母想让我读书,我想去做背包客或者想早恋之类的问题。

比如家明,父母口口声声因为早恋所以不读书。其实早恋根本不是什么问题,我自己高中时也早恋,现在的老公也是高中同学,这并不妨碍我们后来的大学和工作。一开始我还很同情他因为早恋而变成问题少年,但是也略不解他把父母赶出家门的行动,自我解释道,也许是父母做的太过分了,所以迫不得已吧。

结果呢!?片子的最后,家明赖在沙发上,张口就问爸爸要1万元,理由是要给女朋友买条狗。事实上呢?买狗只要1千7。爸爸给了8千,心理辅导老师还说,没有直接给1万,爸爸和家明都有进步!爸爸还低三下气地说想让家明对母亲尊敬一点。

说明什么?!平时家明不尊重父母已经是老吃老做了,把父母赶出家门也是表现之一!别的问题少年是自己离家出走,这个能把父母赶出家门!

家明的问题是不尊重父母,张口要钱,丝毫不体恤赚钱的辛苦的问题,不是早恋的问题。

比如泽清,对军棋很痴迷,甚至能赚钱。当时我觉得,其实痴迷军棋达到一定水平也是可以成为职业选手的。但其实他的问题并不主要是军棋的问题,而是殴打母亲的问题。

我有时也同情母亲,母亲是个知识分子,虽然强势,但什么情况下暴力都是不对的。泽清的父亲也有很大的问题,对自己的妻子暴力相向。所以泽清有样学样。

泽清很聪明,如果读书,甚至继续军棋,可能也能成就一番事业,但如果他不改掉这个暴力问题,最终可能也会成为一个家暴的丈夫。

我是上海人所以可能很难理解,我觉得男人女人应该是平摊家务的,尤其当双方收入差不多的情况下。如果都忙都没时间,就请保姆或者阿姨。泽清父亲明明已经提前到家了,为什么不能收拾行李,一定要等他母亲回来呢?

比如那个想要做背包客的男孩,我一开始也同情他。喜欢唱歌画画,喜欢做背包客,养宠物有什么错?父母限制的太多了。

当他怒吼道,养蜥蜴不行!养蜘蛛不行!有毒的都不行!的时候,我抖了一下,然后安慰自己,嗯,人家喜欢蜥蜴蜘蛛有毒的,你也不能歧视这种宠物,也没有错。

可是最后呢,他爸爸同意他养了一只狗,最后只见他爸爸在照顾那只狗,家明到哪里去了?爸爸说,新鲜劲过了就是我们事情了,就不管了。

这个孩子的问题是觉得一成不变的生活无聊,想走其他的路却又没有坚持下去吃苦耐劳的心境。唱歌,没错,画画,没错,做背包客和养宠物都没错。

但是你知不知道,其实要用唱歌画画背包客来做一个自食其力的人其实比读书难得多,需要更多的坚持和努力,更多的吃苦耐劳。你做好心理准备了么?

对的,父母的错就是太爱他了,不敢让他去试错。让他去画画唱歌背包客,断了他的经济来源,让他体味体味人生的不易。如果能创出一番天地最好,如果闯不出,最起码能让他了解生活本来的面貌,像现在这样做个问题少年。

另一个豆友“Phoebe胖小牛”在《重要的还是自我成长》中说:

孩子是一面镜子,能照出家庭的样子,家庭环境固然重要,但每一个人的成长最主要还是在于自己。

没有父母天生会养孩子,也没有孩子天生懂得怎么跟父母相处,只能相互之间多些理解和沟通,共同成长。一个最深的感触是——要想把孩子养好真的好难。

《请回答1988》里的女主角德善是家中排行老二,姐姐霸道,弟弟受宠,德善在家总被忽视。

第一次爆发是成宝拉的生日,成德善刚刚被告知自己无缘参加奥运会的开幕式,垂头丧气地回到家中,正是姐姐的生日。只比姐姐生日晚三天的自己苦于家庭的拮据只能年年和姐姐一起过生日。各种负面情绪的累积终于爆发。向家长宣泄之后,剧情便没有再多做交代。
之后便是奥运会,阴差阳错,德善还是参加了奥运会,成为了开幕式乌干达的举牌小姐。开幕式结束后,德善回家的路上看到了一直在巷口等待她的父亲。
父亲赤着脚穿着拖鞋在巷口踱步,和德善并排坐在了长凳上。两人相顾无言。

懂事的德善用开幕式上运动员所赠送的礼物活跃了气氛。
随着德善父亲端来了迟到的蛋糕。情节开始进入泪点。

二人在巷口这一段对话堪称经典。

德善爸爸说:我家德善真善良,祝我的德善生日快乐,爸爸妈妈对不住你,是因为不知道——对老大要好好教导,对老二要好好关心,对老小要教他好好做人。爸爸我也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,我女儿稍微体谅一下。

“爸爸也是头一次当爸爸”这句话不知戳中了多少人的泪点。

“最终消除隔阂的,不是无所不知的脑袋,而是手拉手,坚决不放手的那颗心。”

孩子从小懂事,往往是因为承受了很多,所以太想快点长大。终于明白为什么如此狂热爱看电视伴随了整个小初高生涯,因为没有玩具,没有足够的陪伴,没有适当的游戏,没有几个经常一起玩的同龄小伙伴。很多孩子都有类似的经历,然后独自长大。

塔可夫斯基有一部电影叫《镜子》,豆瓣高达9分,像诗歌一样。童年的经历对整个人生都有重大的影响。事实上,心理学有个理论:镜像理论。

“以铜为镜,可以正衣冠,以史为镜,可以知兴替,以人为镜可以明得失。”

把外界当作自己的镜子,换位思考。换句话说就是要向外界要反馈。

——威事记《镜子理论——向外界要反馈

照镜子看不见自己。而交谈会。因为有反馈。难怪有一段时间特别喜欢聊天。

爱的正确打开方式,懂得去倾听和尊重

郭德纲曾说,“望子成龙的家长,自己都不是龙。”本来父母对自己的孩子抱有期望,就算不是天经地义,至少也没什么过错吧。

可如果把这种期望,变成以“我”都是为你好的名义和实际行动,处处去限制孩子的自由和选择,甚至演变为思想束缚和道德绑架,那么父母满满的爱心,将成为对孩子最深的伤害。

据说新东方的俞敏洪,在看完该片后语重心长地讲了这样一句话:“孩子都是好孩子,就看家长是不是好家长”。

我们更应该懂得,尊重和理解,才是爱一个人不可或缺的前提。经常性的沟通,彼此相互倾听,比一味地说教和盲目的爱,重要太多太多。

都说孩子是家庭的一面镜子,而家庭又是社会的一面镜子。很显然,父母的确是影响孩子一生的人。李品宽老师在片中讲过一段令人深思的话:

“做律师要拿律师资格证,开车必须要有驾照,做老师也要考取教师资格证。但为人父母是不用拿证的,就这样做了,而且一做就是一辈子。难道我们真的不需要学习吗?我们不缺爱,缺的是对爱的认知教育。爱的能力没有出来”。

片中案例所反映的现实问题,值得引起我们的深思:

就形成良好的家庭氛围来说,无论亲子关系,还是夫妻关系,千万不能简单的奉行,“我”都是为了你好的教条,傻乎乎的一味付出,这样只会把原本的爱变为可能的伤害;

如果真心去爱一个人,那么你所给予的不应该是你觉得最重要的,而是对方内心需要并认可的。所以与其着急去付出,不如先懂得倾听和尊重;

其实我们从来就不缺少爱的能力,但是缺少经常性的沟通和必要的学习。营造亲密友善的家庭氛围,更是依赖于良好的沟通和持续性学习。

——《我们的教育出了问题,究竟是谁的错?

过剩的虚荣心

一直不理解为什么有些人有特别高又脆弱的自尊心,而且很高的虚荣心,超爱炫耀。

今天看了一篇文章,理解了。

过剩的虚荣心的背后是自卑,攀比的目的是嫉妒和虚荣,不通过个人努力来获得成就感,而总是通过攀比、炫耀和算计来提高满意度。

鹿遇知音:《自卑的表现(二)——过剩的虚荣心

每个人或多或少都会有一些虚荣心,但是自卑的人往往虚荣心都是过剩的,他们要么对自己的认识高于自身实际,喜欢炫耀自己的成绩,能力或者所拥有的条件;要么对自己不够满意,需要通过得到他人所拥有的来提升对自己的满意度,甚至会为达目的不择手段。

过度虚荣的人会高估自己的实际情况,有时候会为了面子答应下来自己能力不及的事情;他们无论什么事都争强好胜,觉得自己是最好的,也要让别人看到自己才是最好的;在人际交往中,遇到问题习惯于将过错都归咎于对方,而自己永远是最好的那一个,对自己的缺点不能承认,对他人优于自己的地方又会充满妒忌。

过度虚荣是自卑的一个主要表现,因为自卑,所以在内心深处总会拿自己的不足和他人的长处做比较,比较的结果往往会使自己的虚荣心增强,就会拼命想办法填补自己没有的,用来证明自己其实不比对方差,或者通过贬低和打压对方的方式来维持自尊。

拥有这样内心状态的人,他们对自己的认识通常在幻想自己很好和觉得自己很差两个极端徘徊,无论是哪种,都说明他们对自己的认可度较低,前者正因为对自己不够满意,所以才会假想自己很好,拿自己拥有的去炫耀,通过获得他人的认可来实现自我认可;后者要通过努力得到他人有而自己没有的来实现自我认可。

当前虚荣心较强的人大多通过一些社交平台炫耀和攀比,以物质比较和子女比较为主,但事实是,如果能够以这种方式实现自我认可,他们就会开心一些,如果没有获得自己想要的结果,就会十分挫败和痛苦,所以,他们的内心通常也是疲惫的。

小瑞今年35岁,是一名化妆品公司行政人员,丈夫是一家公司的部门经理,孩子八岁,他们生活在省会城市,有一套三室两厅住房和一辆普通合资品牌紧凑型家庭轿车,房子有贷款,车子无贷款。

每个月两个人的收入还房贷无压力,除去贷款,虽然生活算不上大富大贵,也属得上小中产家庭,但是最近几个月,小瑞的脾气却愈发暴躁,丈夫和孩子都莫名其妙,也感到很受伤。

前些日子,丈夫主动邀她谈心,询问她是怎么了,刚开始小瑞比较激动,接二连三指责丈夫收入不够高,让她在公司丢了面子,过了一会儿,可能是看到丈夫并没有和她争吵的意思,也冷静了下来,和丈夫诉说了自己的内心。

原来,小瑞从小就喜欢在学校和同学攀比,她认为自己长得还不错,但是看到有其他女同学很受大家欢迎,她就会心生不满,有时候就会在朋友面前说那个女生的坏话,企图孤立她,可是这样做也几乎没有孤立成功过,就是在朋友面前过了嘴瘾。

她的家庭条件一般,父母都是普通职工,吃穿不愁,基本上同学有的,父母也都能给她买,她觉得挺满意的。但是自从上了高中,班里出现几个家境特别好的女生之后,她的内心就发生了变化,看到她们经常穿一些名牌漂亮的衣服,甚至有些衣服和包还是家人从国外带回来的,她就有说不出的难受。

她清楚父母给不了她那样的条件,但是看到同学在自己面前拥有那样的物品,她很是妒忌,得不到的时候,心里就会埋怨父母的无能,还会刻意远离那几个女同学。

大学的时光,她没有接触到比自己条件好太多的同学,甚至还经常能向她人炫耀一下自己,也收获了不少羡慕的眼光和言语,她对自己的满意度又回升了,高中的经历也早就抛在了脑后。

和丈夫恋爱结婚,她的条件也一直是自己社交圈内还算不错的,好多朋友都还在为还房贷压力山大呢,所以,她一直都能够通过攀比炫耀维持住对自己的认可。

问题出在半年前,她换了单位,从以前的小公司应聘到了一家规模较大的化妆品公司,收入比以前多了一点,刚进新单位的时候她是开心的,可是一个月下来,她就几乎要崩溃。

不知是不是公司较大接触人较多的缘故,她发现以前的自己犹如“井底之蛙”,这里随处可见打扮得体,气质优雅的女人,大家讨论的衣服,首饰,香水品牌很多都是她没有听说过的,特别是一些客户,开的都是豪车,买化妆品就像吃饭。

她的自尊心就像坍塌的河堤,每天都觉得抬不起头,她想要进入那个群体,想要拥有那些别人所拥有的一切,但是她发现自己只不过是一个月入几千的小职员,丈夫也不过是月入不过万的小经理,她嫉妒这些公司的女高管,也嫉妒开豪车来买产品的女客户,于是,她对自己不满,更加对丈夫不满,甚至,又开始嫌弃没有生在一个富人家。

由于每天都带着这样的攀比挫败心情,她把这种不满回家都发泄在了丈夫身上,偶尔也会对孩子发脾气,自己痛苦的同时,也增加了家人的难受。

丈夫听完之后,开导了小瑞,希望她可以放弃过度虚荣的心理,看到自己生活的美好,好好把自己的日子过好,小瑞也正式进入了反思自己的阶段。

小瑞的状态不好并不是因为换了新单位,这只不过是激发她本质状态的外在因素,根本问题还是由于她对自己的认可程度一直不足,导致了长期的过度虚荣,最终在环境发生变化之后,这种虚荣心带来的内心崩溃便体现得淋漓尽致。

想要改善自己的虚荣心态,可以从以下三方面进行尝试:

一,结合上篇文章所述,树立自我意识,体会生命和健康带给我们的意义,因为,活着,健康,就是价值。

二,结合自身实际的优点,不夸大,不贬低,从这些长处中认可自己,鼓励自己,通过现有的能力和资源多单独做事情,体会自给自足的乐趣,培养自信。

三,随着对自己基础认可的提升,可以树立一些短期容易实现的目标,一点点努力,每进步一点,都要给予自己认可,目标实现以后,更要强化自己的能力。

生活是美好的,虚荣攀比就是把幸福的权利交给了别人,那么,有人说好,就会有人说坏,最终,过好属于自己的生活,才是生命意义的最大诠释!

掐架的永恒主题

关于掐架的永恒主题,从前是自由民主,后来变成学术打假和中医之争,然后是咪蒙和流量大号那种贩卖焦虑,今年变成男权女权了,吵翻了天。

估计仍然是意识形态的争夺,不论是搞事情带节奏,还是正能量主旋律,都是两虎相争。

战争中的平民才是真正倒霉的人,被各种狂轰乱炸。

独立思考很难,任重而道远。

附上刚刚看到的一条微博,食不言寝不语,不做任何评论。立场不同,求同存异。摆事实讲道理,重考证有逻辑。信息全面,讨论充分。不带情绪,理智辩证地看问题。

@单飞不单心:昨天还听朋友们聊起,说女权可能是国内目前最大的尚还有群众基础的社群了,这样想来,被强权针对变成了一个必然,议题被绑架、被污名化和边缘化的进程也不会停止。今天他们能够在公共平台上劫持民间舆论,强行树立稻草人,去定义“田园女权”和“极端女权”。明天就能劫持整个女权的定义权和解释权,制造出一个口袋罪名,好把帽子扣在任何人身上。真的以为强权和举报者们会去分辨什么是田园和极端,而什么不是吗?他说是就是,还不是什么都往里面装。我们要是忙不迭地做切割以保清白,以后就不会再有安全区供什么“真女权”的人躲避,活动空间在一次次的切割中被压缩到极致。最近清楚感觉到周围人的自我审查和相互审查已经到了匪夷所思的程度,除了吃喝玩乐和买买买之外几乎没法讨论任何公共话题,到处都是红线和雷区,人们的观念和道德舒适区也变得狭窄不堪。这样恶劣的舆论环境,带来的绝望和恐惧开始深入人心。但反而我觉得里面存在很大的泡沫,利维坦固然存在,但它投射在虚拟世界的巨影变成了更大的噩梦。目前时局不好,我们既要谨慎也要避免被恐惧作茧自缚。如果激烈的措辞容易犯险,那就沉淀下来保护好现实里的家人、朋友和社群,加强线下的人与人的连接,如果语言已经无法穿破数字的铁幕,那就去打破身体的孤立,去更多地方见更多人,多走动多串门,多约饭约聊,多交流讨论,多组织社群活动,多互相安慰和打气,多为身边的人付出情感。要坚信一切没有消失,还有活动空间,还有人记得,还有人在做着积极的事,只是一时没有被看到。时间在流逝,历史还在前进,我们会过去的。

@绵阳网警巡查执法

极端组织(包括打着为女性争权益的幌子实际上制造社会对立的极端女权,疯狂制造事端被全世界多个国家列为恐怖主义的极端动保等等)的危险之处在于,他们选择的是一种貌似正义的立场,比如说”公平”,然后通过各种手法带节奏,造舆论,从受众中筛选出思维最偏激的一群人,团结在自己的周围,成为自己的拥趸。一旦需要,他们随时可以调动数以万计的信众,带动节奏,制造事端,动荡社会秩序,干扰政令实施,为他们背后势力的整体战略提供支持。

只要仔细观察,就可以发现这些极端组织的目的并不在于解决问题,而在于扩大矛盾。许多事情其实只是偶发的事情,但在这些极端组织的话语环境中,却被渲染成洪水滔天,从而无端地制造出各种焦虑和对立。另外就是针对不相关的偶然事件,经他们刻意挑刺之后,便变成了极端的不公平,比如能从一名音乐家的婚礼、公交车公益广告一路碰瓷到大学特殊行业的录取比例。

进一步分析会发现一个规律,虽然全世界范围内这些极端组织一直在活动,但并不是一盘散沙,而是有整合趋势和波动规律,这自然是跟背后的金主战略遥相呼应,当背后势力明刀明枪的进行军事打击或贸易战争时,这些极端组织和个人开始居心叵测的唱衰经济,贩卖焦虑,抹黑行业群体,扰乱公共秩序,制造社会对立,散布投降论调。

无论是为了自己的利益(捐助、流量、粉丝等)低俗炒作还是为了背后势力的压制打击战略颠倒黑白,这些极端组织都需要不停的制造事端,获取关注。美国动物保护组织PETA的负责人纽科克曾讲过这样一句话:我们就是“专搞事情的”,但这是我们的责任,若是没有风浪,我们便没有价值。

网络战场错综复杂,充满斗争,难免泥沙俱下,鱼龙混杂,在和这些极端组织极端分子的斗争中,有很多正义网民经常受到有组织的围攻、打压甚至人肉,以致于感觉有心无力甚至失去斗志,然沧海横流,方显英雄本色,越是急难险重的关头,越能彰显我们的立场和担当,请大家相信,这些极端组织和个人,无论是受命于境外敌对势力还是发展于网络自成一体,只要走上了违法犯罪的道路,就注定了最后的覆灭。

搜了一下,美国动物保护组织PETA的负责人纽科克应该确有其人,有文章报道《极端动物保护,另一种“恐怖主义”?》,称这个极端的动物保护组织上了英国情报组织的恐怖组织名单,在这篇报道里提到了纽科克自称“专搞事情的”言论。

但在什么情况下,纽科克会说这种自毁前程的话呢?说自己“专搞事情的”,感觉就像刚开说自己是骗子流氓一样。

国内猫狗宠物的动物保护也经常出现极端主义的行为,不知道有多少这方面的影响。

但深究下去就涉政了,还是浅尝辄止吧。

原则是独立自考,兼听耳顺。

随着年龄增长,肤浅和无知不再有庇护伞,勇劲儿要多用在事业拼搏或兴趣爱好上,警惕极端。

30岁之前的人会有“亲密对疏离”的心理危机

根据发展心理学中成年早期的心理特点,30岁之前的人会有“亲密对疏离”的心理危机,如果有能力和他人建立亲密的、需要承诺的关系,他就能走出危机。

如果我们始终渴求父母的爱和关注,无形中我们就会让伴侣成为我们的第二个父母,这是一种严重的错位,会导致我们在维系亲密关系的过程中,会有挥之不去的自卑感和过度依恋。

像papi酱这样与父母“划清界限”,实际上是完成了自己的人格的独立,是对自己当前心理状态和亲密关系的一种保护。

我们都会慢慢长大成人,告别曾经的家庭,唯有能够从心理上完成告别的人,才能成为真正独立的个体。

……

女性的独立能力

就是她获得幸福的能力

四个不同年龄段段心理发展任务,标志着女性独立的四个阶段。

女人的独立:

起源于推开父母,父母和你的世界都不是围着彼此转的;
成长于自我延续,通过拼搏的行动挣来做自己的底气;
升华于自我实现,以精神独立来获取生命的大和谐;
圆满于自我肯定,怀着幸福感迎接衰老与死亡。

——《papi结婚5年没去婆家、陈乔恩40不怕催婚:独立,女人最高级的性感

这文章比较标题党,立论、例证、逻辑、结论,这几个不都连得上。但上面这段心理学的分析,有点道理。

看到水木一篇文章讲《我爸生病之后》,就是一个极度自私的父亲的劣根性,公然多次出轨,刻薄原配及女儿,女儿未成年时不承担扶养责任,女儿上大学后原配想离婚又坚决反对,家里不出生活费,换房也不出钱,老了生病啃女儿,各种攀比,甚至女儿花了十多万买了进口药,老头儿还各种挑剔,意思想把这批药变卖了换钱,一计不成继续挑剔说进口药疗效更好,简直是极品人渣父亲。

但这样把妻子和子女当私有财产一样算计和刻薄的丈夫,其实很多见。

很多人吐槽电视剧版《都挺好》的大结局太理想主义了,极度撒糖,太不真实。原著小说里苏明玉没有选择和解,也没妥协,而是保持距离,这才是更现实也更正确的决定。

道德绑架、情绪绑架,也是犯罪。